discussion d'une absurdité cosmique!

Dialogue entre 2 coiffeuses (je précise que mes cheveux étaient entre les mains de l’une d’elles)


- Jamila m’a appelée aujourd’hui, elle voulait savoir où on fait du lefting (à prononcer leuftingue)
- (l’air conne) C’est quoi le lefting ?
- (super étonnée) Tu ne connais pas le lefting ?!!! En fait, quand une femme atteint l’age de 45 ans, elle fait le lefting pour enlever l’antirides (oui oui vous avez bien lu, elle enlève l'antirides!)
- (l’air niais) Ahh ok…
- Et alors je lui ai dit à jamila que c’est fini le lefting, c’est dépassé! Maintenant on utilise le botox
- (l’air conne hors compét’) C’est quoi le botox ?
- (super méga archi étonnée) Tu ne connais pas le botox ????!!!
En fait, quand tu as des petites fesses par exemple on t’injecte du botox dans le derrière et ça te fait de jolies fesses !
Ou aussi quand tu n’as pas de poitrine, on te met du botox dans des sachets et on te le met à la place des seins.

Conclusion :
Qui est le plus à plaindre ?
L’ignorante, qui ne sait rien, mais alors rien de rien?
Ou la championne toute catégories du débitage de conneries par secondes, celle qui croit tout savoir mais qui transmet des absurdités, plus pénibles à entendre qu’une messe du dimanche?

Lettre d'un Tun en France

Petite perle trouvée sur Kafteji :

Paris, le 30 Novembre 1997

Chère frère le VERT

Comme tu sais, j’ai quitté la Tunisie et j’ai coupé la mer pour la France. C’est le pain, il faut la suivre ou elle va. Chaque matin, je vais au travail et je trouve devant moi mon patron fils de chien, il me l’achète car j’arrive toujours en retard. Un jour , il a commencé à gueuler sur moi, je lui ai dis : «La religion de ta mère, pourquoi tu cris sur moi ?» . Elle a monté dans ma tête la chienne fille du chien, j’ai pris un bâton et je lui ai enlevé le grand père de son origine. Il m’a renvoyé du travail et maintenant je descends à Paris chercher du travail malgré la pluie qui tire deux fils du ciel.

Elle a beaucoup de jour, je suis passé sur mon cousin LUMIERE qui bosse comme travailleur de ceinture dans un chantier, il m'a dit que sa femme HEUREUSE va fabriquer du couscous le Dimanche qui viendra. Alors j’ai posé la pose et je suis allé à leur maison . Là-bas, j’ai trouvé une mauvaise odeur car mon cousin ne lave pas ses pieds chaque mois comme moi. Après le repas, j’ai rendu tout ce que j’ai mangé parce que sa femme a fabriqué un couscous très chaud et moi j’ai l’estomac, je ne mange pas des piments du pays des esclaves.

En ce qui concerne le FCR, c’est une histoire vide, ici les voitures sont chères comme du feu, en plus je ne travaille pas, donc j’ai la guigne sur moi. Dis à notre voisine FLEURE que je viens en été pour la prendre de son père et que je lui achète une chaussure qui ne va pas la frapper.

Cher frère LE VERT, ne t’inquiète pas sur moi, ton frère, cinq et jeudi sur lui, sait photographier son pain. Mets ton œil sur ta mère et ne la laisse pas malade, portes la au docteur. Dis à ma sœur LUNE que l’étrangère qu’elle m’a envoyé au colis postaux, je l’ai tout mangé et dis à mon frère L’ARABE que je lui ai acheté un pantalon qui ne bois pas.

Enfin, passe le bonjour à tout le monde et j’espère que Dieu nous additionne dans une belle heure. Rends moi vite.

Ton frère ESCLAVE DE DIEU

Ke faire un samdedi soir ? Listen to Jack Johnsons' god damned zik maaan ! Hahaha :)

..
Pr un chômeur ?
..
Sans fric
sans flic
et sans cliques
oth stay at home
tryi ng to wonder how
he could listen to Johnsons zik
without being sick
with no cliques
mmmmm
maybe, thre is smthg
ooo yeah cliks ..
are heeeeeere !! (ou yeah .. la il me mankait des rimes haha)
"no need to go outside"
"Ooo yeah .."
"cant u see cant u seee .."
"mmmm"
"where are the good people go ?"
"top top top tah"

Ils ont un batteur extra .. sans parler du chanteur et de ben harper (luthiste) ki les accompagnent .. Musique belle et légère .. si vous me trouvez une solution pr héberger mes mp3 kek part je vous posterais des extraits lol ..

Les variétés de merde

C'est la dernière fois que je poste sur la merde! promis, juré, chié!


LA CROTTE FANTOME:
C’est celle que tu sens sortir que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE:
C’est celle qui sort que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE:
Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies... mais il en reste toujours sur le papier; alors tu décides de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE II:
Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque, tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t’aperçois qu il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
C’est celle qui te fait pousser tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

L’OGIVE:
C’est celle qui est tellement grosse que tu a peur de la casser en tirant la chasse, tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J’AIMERAIS QUE SA SORTE:
Tu veux chier, tu sens quelle est proche mais tout ce que tu as, ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C’est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu’elle sort de travers...

LA SPLACHEUSE :
C’est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu elle t’éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ou (crotte au napalm) :
C’est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN
Ce sont les toutes petites boules, certaines coulent d’autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu va péter mais tu réalises que tu va chier et ... c’est déjà trop tard!!!

LA CROTTE TIME OUT :
C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne à côté t’entende...

LA BRUYANTE :
C’est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu’elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu’elle est sortie, tu espères qu’en te secouant le derrière elle va se décrocher...